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夫妻搞笑对话:你知道吸烟有多大的害处吗

文章来源:新乐吧 文章作者:admin 添加时间:2010-9-4 14:10:08 【减小字体】 【增大字体】

    老婆问烟瘾很重的老公:你知道吸烟有多大的害处吗?老公回答:我知道,最大的害处是每天都要被你关在门外N次,冬天边吸烟边喝西北风,夏天吹不到冷气

    某公司金库被盗,整个保险柜不见了。经理不慌不忙的赶来,众员工不解,经理大声训斥:“慌啥?那柜子密码只有我老婆知道,她现在在国外旅游呢!”

    妻子要丈夫去买苹果,威胁说要是有一个不甜,就要他一顿不吃饭。不一会,丈夫买来苹果,兴冲冲地说:老婆大人,每个苹果我都咬了一口,全是甜的。

    老婆说:你学历比人家低,赚的钱比人家少,买的房子比别人小,开的车子比别人差,总之没有一样东西比别人强。老公说:最要命的是找个老婆没别人的强。

    迁新居前丈夫要把家里超5年的东西换掉,妻子勉强同意。忙了一天,丈夫仍在找超5年的东西,妻子说:别找了,只剩下我嫁给你六年了,赶紧换掉吧!

    丈夫刷碗打碎了一个,妻子埋怨说:真没用,这么大的人还打碗,我来刷!妻子不小心也打碎一个,又埋怨道:你确实没用,买的碗又滑又不结实。

    妈妈:宝宝,幼儿园就要放暑假了,爸妈没有太多的时间陪你,想给你报你们学校的暑期班,这样你也可以再学点东西,你是要读半天的还是一整天的呢?宝宝想都没想就说:我要报一整天的。妈妈大悦,说:宝宝真乖,真爱学习。宝宝接着说:因为我们幼儿园只有读一整天才有午饭和下午点心吃的。

    一对情侣漫步在花前月下,女:亲爱的,我美吗?男:如果你的眼睛能再大点,鼻子能再挺点,嘴巴能再小点,皮肤能再白点,体形能再瘦点,那就美了。

    一男生对女朋友说:我想分手,我觉得烦了没感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:亿万中国人民对国足早就烦了,早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

    小林嗜久,常常半夜醉久回家,老婆不让进门,很是烦恼。哥们小张给他支招:先把衣服脱光,然后敲门,只要老婆一开门就把衣服扔进去,不信她会让你光着身子呆在外面一晚上。小林点头称妙。过几天,小张又看到小林,问那个办法管用吗?小林面红耳赤:我照你说的做的,看到家门就脱衣服,没想到,把衣服扔进去之后,门自己关上了,还有个女声:“本车一路无人售票车,下一站,火车站。”……

    两哥们碰到一起,甲郁闷地说:“昨天下夜班我在楼道里抱住了女秘书。”乙说:“不错嘛!”甲叹了口气:“可是,女秘书却回答‘小王,老板才刚走。’”

    小云抱着孩子去妇产科说孩子营养不良,医生:孩子吃的是母如?小云:是。医生:你把衣服脱下来。小云大惊:为什么啊?医生:我们是专业的妇科医生,不会侵犯你。小红不情愿的脱下衣服任由医生检查胸部。医生:难怪孩子营养不良,你根本没母如啊。小云急了:我当然没母如,我是他阿姨

    豆豆妈妈对她说:“穿裙子时不要和男孩子荡秋千,人家会看到你小内裤的。”第二天,豆豆回家告诉妈妈:“我和小明比赛荡秋千得了第一名。”妈妈大怒:“昨天告诉你的都忘了吗?”豆豆得意地说:“我没让他看到我的小内裤啊,我把内裤脱了。”

    某男跟一个喜欢的姑娘表白:我暗恋你很久了。姑娘含情脉脉的望着他说:健。某男以为有戏。谁知道姑娘又抛出一个字:人。某男立即郁闷大呼:我要改名

    三个女人谈星座,甲“我儿子双鱼座的,他爱吃水煮鱼。”乙“我女儿巨蟹座的,她爱吃大闸蟹。”只有丙无语,被问急了才说:“我家宝贝出女座的……”

    今急事出门路过邻居家门口,见他老婆一个在家开着门给没满周岁的孩子喂母如,孩子不肯吃,我打了声招呼,见她指着我对孩子说:快点吃,不吃给叔叔吃了哦。于是我停下脚步等了好久,孩子始终没吃,也始终没给我吃。哎,现在的女人都说话不算数,骗小孩还骗大人,白白浪费我时间,耽误我事情

    一天灰太狼像往常一样被喜羊羊整的超惨,垂头丧气的回到狼堡...“老婆,我回来了,咦老婆你又在化妆啊”灰太狼看到镜子前面忙的不亦乐乎的红太狼说道。“去,别吵我,我忙的很”“咦,老婆,你什么时候买的这些菜,你不是说不喜欢吃素吗?”灰太狼看着桌子上一大堆的蔬菜百思不得其解。这就是你不懂了吧,没看红楼梦吗,那什么降珠仙子,什么金陵十二钗头上戴的全是洋葱白菜胡萝卜,结果红的发紫,我也试试看看有什么效果...


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